Eu tenho meus ataques impulsivos e às vezes me arrependo depois. Eu tava trabalhando na Fisk a quase 4 anos, mas eu odeio trabalhar no sabado (ainda mais agora que nem tenho temo livre dia nenhum). Então eu fui e pedi demissão. Agora tô arrependido. Eu amava meu trabalho lá (por mais que tenha tido que engolir altos sapos), amava meus alunos (principalmente) e era um trabalho consideravelmente facil. O que faço com meus rompantes?

Não é tecnologia, é pura magia

MInha vida mudou tanto depois que conheci Wicca. Parei de comer carne, de achar que tava tudo ruim...MInha vida mudou drastricamente e pra melhor. E eu nem fiz nada ainda, só tô estudando... Imagine quando eu fizer...

Parece um sonho

Eu tenho umas coisas meio infantis mas essa não é. É uma realização mesmo. TENHO NET EM CASA AGORA. Pra quem já tinha, parece zoação, mas eu vivo em pequena cidade do interior da Bahia, para a qual internet era algo do outro mundo e agora não é mais. E eu que passei tanta humilhação por causa de não ter net em casa e só no trabalho (inclusive o sumiço do meu blog) agora posso respirar aliviado e fazer as coisas sem ser escondido... Parece mentira... Até meu blog volta a ativa, finalmente e definitivamente.

To de volta

Como sempre (rsrsrs) aqui estou eu de novo pra entrar, me acomodar e tomar posse do meu pequeno espaço na net. Me deu saudades. Adoro isso aqui. E fora que tava recebendo mensagens me perguntando por meu blog. Aqui está ele de novo. Sejam bem vindos (de novo rsrsrs) e prometo preparar coisas bem legais pra vc conhecerem um pouco da vidinha interiorana e cheia de coisas boas e ruins.

Voltei!!!
Home Sweet Home.
My Blog

Tantas confusões em minha cabeça e coração... Cada uma mais louca que a outra: amores que são descobertos depois de tantos anos vivendo algo intermediário, amores que terminam e que do nada voltam a tona, amores que nunca vi mas já amo, e amores antigos se “reascendendo”. Muita loucura pra um coração só!!!
Depois de três anos de um relacionamento cheio de loucuras e desentendimentos, meu “sweet lover” descobre que me ama e me faz cada vez mais amá-lo. E essa descoberta da perfeição dentro de um relacionamento me virou a cabeça. Amo de verdade e finalmente vivo algo correspondido e cheio de aventuras. Com nossas famílias sabendo e “fingindo” que não sabem, vamos levando o nosso lance de boa, cada vez mais aprendendo a dividir e aprendendo a aprender um com outro.
O “atrapaiado lover” que tinha sumido de minha vida e de meu coração depois de arrasa-lo e deixa-lo a seus pés durante um ano, começa a voltar e agir de forma a me tornar de novo seu “escravo”. E eu, caindo de novo nas suas teias, começo a me enxergar cada vez mais possuído pela vontade de estar de novo com a criatura.
Enquanto isso, chega em meu coração, vindo diretamente de Londres, alguém que eu nunca vi e que vai tomando espaço. Com palavras e gestos delicados e cheios de carinhos essa pessoa vai me fazendo me envolver num “relacionamento virtual” cheio de possibilidades. Estou super envolvido!!!!!! E sem nunca tê-lo visto nem ouvido, cada vez mais meu coração se volta para o outro lado do mundo...
E se já não bastasse tanta loucura na minha “cabeça-coração”, ainda tenho que estar agora com meus pensamentos voltados para um amor antigo que eu já havia esquecido e que nem achava que pudesse ser possível. Tive interesse por essa pessoa a alguns anos atrás e nunca consegui me aproximar. De repente, quando eu menos esperava, essa pessoa foi se aproximando devagar, não me permitindo nem pensar sobre o que tava acontecendo. Nem imaginei que houvesse a possibilidade de ficar com essa pessoa, mas agora, quando já estou bem resolvido em matéria de coração (sweet lover), essa pessoa começa a se aproximar e me fazer enxergar as possibilidades tão sonhadas e nunca encontradas. E agora só consigo pensar nessa pessoa.
Meu coração é vagabundo, mas pudera quando se tem varias opções. Preferia que ele estivesse vazio e que me permitisse tomar a atitude certa... Mas ele está preenchido e me faz ter até remorso de não conseguir ter UMA decisão. Quero aproveitar essa fase sem sair machucado (quase impossível). Agora não sei o que escolher e o que quero vier. Enquanto não decido, vou vivendo todos: sem remorso, sem estresse e só deixando o coração me guiar. A cabeça entra depois...


18/09/2006

Aconteceu

Todo mundo via, menos eu! Mas meu relacionamento já estava defasado. Tudo muito fácil, pra ele! Magoava, machucava e sempre me achava: sempre esperando, rindo e perdoanado. Mas "agua mole em pedra dura, tanto bate até que fura" e... aconteceu! Sem dor, choro ou remorsos.

Meu tênue fio que já estava, rompeu-se de forma irreparável. Talvez só eu saiba disso! Nem ele e nem as pessoas "que não acreditam mais no meu orgulho" precisam saber. Só que meu orgulho veio no momento certo para que eu aceitasse as minhas decisões. Primeiro eu: me aceito, me amo e concordo com o que EU decido. Depois o (s) outro (s). Tô só, mas bem! Bem com minhas atitudes, minhas decisões e, sobretudo, com meu amor próprio. Porém frustrado porque o "sweet" superou o "atrapaidado" em ingratidão, decepções e "tapas". Sweet tapas!!!

Só eu não via que o amor a 3 não funcionaria, mas quando se tornou a 2 também não funcionou. Pessoas! Complexas demais para meus 10% de cerebro ativo! E eu, sempre tão racional, permiti que meu coração destruisse todas as minhas concepções e filosofias, baratas mas "sofias". E... aconteceu de forma quase tão catastrofica quanto o ataque ao Empire Center. Só que não foram só 2 avioes, mas tres que derrubaram todo o grande edificio que eu construi. É dificil! Mas...aconteceu! Firme, forte e farto de farsas. Doe, mas cura. Como tudo!!!!!!

Vilarejo

Onde será esse lugar que o coração que está tenso consegue ver razões no mundo? Uma terra onde os herois são aqueles que pela resistencia conseguiram vencer as injustiças do mundo. Um paraíso que se mudou para esse lugar: onde é? E os sonhos que semeam o mundo real? Onde fica? Tudoque sonhamos é o inicio da realidade nesse lugar: onde? Onde toda gente cabe, de negros a homossexuais,Palestina ou Xangrilá. Onde poderiamos ser quem somos sem receber na nossa face a nossa orientaçãosexual comoUNICO argumento das pessoas que amamos. E o tempo não seria problemapois ele espera: onde é? Flores que enfeitam, caminhos, vestidos, destinos e música. Lá! Onde? E o verdadeiro amor que alguem tem para quando eu for pra lá. Onde é? Quero o mapa!!!

Obs: Referencias à Vilarejo - Musica de Marisa Monte

Parece mentira

Vazio...

O que será esse vazio? Essa falta, essa angústia, esse nada? Será saudade ou frustração, carência ou solidão, paixão ou desilusão! É muito complexo: ele e seus remorsos, seus argumentos, seus porquês. Não sei se choro, se grito ou se aceito! Aceitar não dá porque doi. Uma dor fina e fixa. So easy seria se não fosse so hard. E eu sempre aceito a culpa que não é minha! Fiz tudo certo. Até o errado eu fiz certo e mesmo assim sou o único prejudicado. Sou!!! Ser eu sou mas não sabem disso e nunca me fazem me sentir melhor. De onde eu menos esperava é que veio o alívio: alívio fácil, bom, mas caro! Por que sempre ele: o dinheiro? Eu estou triste e nada me consola! Até o consolo me soa falso! Os amigos me soam fúteis e simulados. Ninguem sabe o que eu sinto a não ser eu próprio. Talvez por isso ninguém saiba o que dizer, ou se deve, ou se quer dizer. Não quero conselhos! Quero consolo, ajuda! Não quero perdê-lo mesmo já tendo perdido. Quero o tempo, a felicidade, o cheiro do que foi meu por pouco tempo.

A metaforica historia shakesperiana em quadrinhos

É critica! Eu pensei que seria mais fácil. Nove dias com Tio Patinhas e três com Romeu. Com Tio Patinhas foi mais ou menos assim: primeiros lances bem tranquilos mas com algumas recaídas. Numa dessas recaídas não resisti e acabamos ficando, nadando na piscina de moedas! Não o vi depois e me tranquilo, pois... ... Romeu vinha cavalgando no cavalo (que eu dei) rapidamente para meus braços (bem shakesperiano: nenhum sexo e muito amor, pelo menos da minha parte). E Romeu, cheio dos improvisos romanticos e eu, surpreso, não sabia como reagir nas cenas que eu não ensaiei. E quando me acostumei a improvisar, o enredo volta a ser o mesmo. Só que agora eu não dirijo mais. Quem dirige é Romeu: o cavalo, a van ou a puta que pariu!!! Enquanto isso, Tio Patinhas já preocupado com o dinheiro que começa a acabar, continua espreitando... E agora eu o vejo! E vejo, e ouço e leio!... Confusão! Eu, como uma Julieta, fico sem saber como agir e nem se ajo. A ausencia do Romeu por perto me incentiva a buscar Tio Patinhas!!! E eu fico confuso, decepcionado e cheio de interrogações... O que fazer????????????????????

Caos Emocional

Será até quando eu vou conseguir fingir que estou bem sem estar? Eu estou sendo até um bom ator! Estou impressionado com a minha atuação!... Coração sorridente mas apertado e quase sem aguentar a vontade de chorar!... Nem sei como tenho conseguido... Eu estava ótimo em relação ao meu "ex": tratando-o como trato qualquer pessoa e sendo muito firme em minhas decisões. Mas de decidido passei a preocupado: minhas recaídas estão sendo muito constantes. Tem dia que eu não aguento!!! Voltei a sentir os calafrios, tremores, etc quando o vejo. Mas só as vezes!... E eu tenho medo, mesmo assim. E a presença constante e perseguidora dele está me irritando. Com o "atual", o clima também não está dos melhores!!! Ele mente, me engana e eu sou muito de ler nas entrelinhas dos nossos "diálogos". Estamos em crise, por mais que ele já tenha chegado. O fato dos ingleses terem ido embora também me angustia. Estou me sentindo sozinho sem Tom. Tô me sentindo triste... Carencia consequente. Tô só!!!! E trabalho, estudo, casa, dinheiro... Tô estressado, frustrado, solitário e carente e fico impressionado como isso sempre acontece na mesma época... 20-06-2006

Confuso que só...

Qual deles: amo um e quero o outro. O que fazer?

Galera me perdoe, mas tô meio de férias (resolvendo coisas referentes a concurso municipal)

Goodbye My friend - It´s Hard To say goodbye

Foi dificil! Desde cedo quando ele abraçou minha vó e falou (em português): "Vó Dida, eu não quero ir embora". Dai em diante foi um dia lágrimas e risos e lembranças.... O que Tom fez com minha vida é algo que não dá pra descrever. Ele é único, especial, enfim, perfeito!!! Ele recheiou nossos dias com a sua "grande" (1,97 m) presença, com seu jeito de criança, com sua simplicidade e simpatia. Como dói!! It's hard to say goodbye... Mas tantas coisas boas ficaram... Talvez só elas... Ele e o seu sorriso lindo, seu inglês polido e, pasmem, sua sensibilidade. Não tem como esquecer a forma como ele me chamava, o "cala boa, puta!", as noites de conversas filosóficas ou somente eu, ele e Marise fumando e se divertindo. Nossas lutinhas, o "pára, Maquinhos", o jeito de dançar, as músicas, o cheiro, etc, nunca mais sairão de nossas mentes. Foram dois meses e pouco de magia, diversão, bons e maus momentos, de uma amizade que se fortaleceu e continuará a se fortalecer pra sempre. Ele vai ser SEMPRE lembrado. E o que me consola de não tê-lo por perto é saber que fui privilegiado por ter sido chamado de "my best friend" por uma pessoa tão única. E saber que Deus me proporcionou conhecer essa figura de 18 anos que mudou definitivamente a minha vida, meu inglês, minha visão das pessoas. Thanks, Tom! Por tudo que você foi e vai continuar sendo eternamente em nossas memórias. Pelas nossas "stoned nights" e pelas baladas, pelas palavras vindas de um coração tão puro!!! Obrigado por você ter passado por minha vida e conseguir me mudar... Obrigado por ser quem você é e me ter como amigo. Goodbye, my friend! I'll see you again... I love you...

Tranquilidade

A festa da Conceição foi bala!!! Fazia tempos que eu não ia tão rápido de extremos a extremos: do frio ao calor, do sóbrio ao bêbado, de consolado a consolador, de ex a futuro, de feliz a trsite, de triste a feliz, de inimigo a amigo, etc. Enfim, adorei!!! Nem dancei nada, mas a galera, bêbada e "stoned" tava tudo de bom. Conversei com outras pessoas (sobre os mesmos assuntos, mas tudo bem), vi novas cara e dentre elas a mais importante: IURE. Antes da festa eu já tinha sentido os extremos: do alto do pódio ao fundo do poço! Mas antes de Tom ter me chamado, minha intuição me dizia que eu deveria ir pra festa. E assim foi!!! Na despedida dos meninos notei a quebra de barreira! Eu conversando com Pio e ele se aproximou e falou comigo! Isso rompeu a primeira! Lá na Conceição, de apreensivo, logo passei a tranquilo. Extremamente tranquilo!!!... Com a presença dele e de todos. Nada estava incomodando minha tranquilidade. Depois de umas duas cachaças, ele já tava no nosso grupo, tirando fotos e até trocando idéias comigo. Mas nesses momentos em que ele veio a mim, eu fui como tinha preparado pra ser: indiferente. E definitivamente meu coração me permitiu comandá-lo (o coração). Isso me deu uma segurança... mas tb me surpreendeu, por perceber que eu ainda o amo e ainda quero o desafio. Raiva não existe mais e nem curiosidade. Só uma tranquilidade de saber que meu coração não me decepcionou! Ele (o coração) só foi perspicaz o suficiente pra notar o que eu QUERIA sentir. E nem sei se quero nada com Iure (talvez sexo casual), mas foi bom notar que "às vezes a distância ajuda". E como ajudou nesse caso!!! Tô muito satisfeito!!! E sobretudo, tranquilo! Só sofro com a ida dos ingleses (principalmente Tom) mas aí é assunto pra outra postagem...

"O coração tem razões que a propria razão desconhece..."

Não adianta se preparar pois "o coração tem razões que a própria razão desconhece". Passei a semana inteira sabendo que Iure ia chegar, e passei um tempo tentando me acostumar: ouvia as músicas, via as fotos e nada! Achei que a reação se repetiria quando ele estivesse aqui, mas não foi assim. Fui à feira com Marise e Gabriela com a auto-estima abastecida, mas com as mesmas duas pessoas, nem o vi, só o ouvi e mesmo assim tudo foi por água abaixo. Senti-me fraco, frustrado porque eu tinha me preparado pra este momento e le foi totalmente diferente do que eu tinha previsto! Foi um turbilhão de sensações que prova o que foi dito no início. O coração e seus mistérios. Chorei porque me senti vencido por meus próprios sentimentos que me "passaram a perna". Está doendo e eu sofro. Mas um coração como o meu, de tanto apanhar, um dai aprende a ter razões mais fáceis da razão conhecer...

A Borboleta

Tantas e doloridas mudanças pra um taurino. Num dia minha vida era uma, no outro mudou totalmente. E continua um processo: os ingleses aqui, Marise aqui, novos amigos (Deia, Mayara, Márcio, Tchê, etc), perdendo os velhos mas apertandoos laços, sendo promovido (do setor de RH para Diretor de Cultura), com novas expectativas e sonhando mais alto, totalmente relapso na Uneb, vendo Iure se esforçando pra se recuperar, tendo uma vida em paz mas complexa com Nino e etc. Coisas boas e ruins num mix. E as mudanças continuam acontecendo! E eu tô aprendendo!! Muito! Mas nunca tinha parado pra observar que todo o processod e mudança de minha vida implicou em sofrimento, angustia e sensações variadas entre o êxtase e o fundo do poço. E nunca parei pra ver que saio são e salvo de todas. Como uma lagarta, que no seu casulo se prepara pra voar. Belas asas da cor do arco-íris! E assim eu estou! Só me preparando pra voar cada vez mais alto e longe, com dor ou sem ela! A propria vida se encarrega de me guiar. E eu tenho que parar de me queixar ou chorar logo tudo que tá guardado. E voar! Alto, longe e me permitir mudar.....

Cansado...

Estou cansado de sempre pensar em não magoar os outros e sempre sair como o culpado de tudo. Cansei de tentar ser sempre bonzinho e nunca conseguir agradar. Tô cheio de sempre ser apedrejado mesmo quando procuro fazer o bem. Cansado do peso nos ombros, de carregar sozinho e ter tantas pedras pra pisar. Tô cansado dos olhares, das malicias, dos aproveitadores. Cansei de várias vozes e de várias coisas que se repetem mesmo que eu não queira. Tô exausto de tentar peitar o mundo e só sair com o peito rasgado. Não consigo mais ser forte quando as circunstancias não ajudam. Tô fraquejando com tudo. Cansado das tentaivas, das frustrações, das opniões e contradições, das falta, da queixa, da solidão. Não consigo mais me manter em pé. É muito peso em costas tão fracas (por mais que possua asas). Não consigo levar meus desejos e sonhos para o alto e tenho medo deles cairem como eu. Cansado... anjo caído e necessitando de todas as formas de poder levantar, voar, e voltar a acreditar...

Coração Louco: Melodrama Mexicano

Faltam somente horas para o grande momento: será como vou o desfecho desse ridículo melodrama mexicano? Eu, espectador ansioso e curioso só reflito sobre a atuação dos personagens: alguns parecem verdadeiros e os outros são péssimos atores. E o pior é que sempre são os mocinhos. A história é complexa e difícil de entender: um mocinho sozinho!!! Aparece um vilão que quer se passar por bonzinho, mas não consegue por muito tempo esconder sua falta de caráter. Depois aparece um outro mocinho que tenta se passar por vilão mas não consegue pois não faz parte de sua natureza fingir. Ambos roubam o coração do protagonista de forma diferente: o primeiro, materialmente; o segundo, com palavras doces e demonstrações sutis.. Mas o protagonista se apaixona pelo primeiro e não pelo segundo (será por que sempre é assim?). Ambos vão embora! Um antes e o outro depois. O segundo volta e, sem a presença do primeiro, começa a reconquistar o mocinho. E consegue. Só que o vilão resolve voltar pra tomar o que era seu. Será que ele vai conseguir? Será que essa história cheia de sexo, drogas (por que não?) e rock’n roll ( black music ), além de muita DR (discussão de relação), VAI TER UM FINAL FELIZ? Ou somente o autor do filme ( o coração ) sabe dizer? Ainda mais que o bonzinho também vai estar por perto. Não deixem de acompanhar essa emocionante viagem “aos terrenos onde ninguém vai”. Próximo e alucinante episódio nesse fim de semana. Não percam!!!!

Como não gostar?

Como não gostar de alguém que coloca como nick do msn “a cada dia que passa aprendo a gostar mais de vc”. Como não amar alguém que se surpreende com o que ta sentindo por ser a primeira vez que sente. Como não se apaixonar por alguém que se permita aprender e se melhorar. Como não adorar alguém que se submete a ser o segundo só pra poder conquistar quem gosta. Como não esperar por alguém que consegue ser amigo, primo, namorado e não misturar as coisas. Como não querer estar com alguém que te ama INCONDICIONALMENTE. Como não se sacrificar por alguém que consegue te fazer feliz com coisas tão pequenas. Como não crer num amor que se assume as fraquezas, indecisões e conflitos. Como não acompanhar alguém que se permite... descobrir. Como não acreditar num amor que também aprende e ensina. Como não pensar em alguém que reflete, se vê culpado e tenta se desculpar.
Quero que você, meu meNINO, saiba que você já está recompensado o amor que te dou com a felicidade que você me dá. Estamos aprendendo juntos a nos amar e a nos entender e isso é o mais importante. Tenho orgulho de você e sinto muito a sua falta. Te amo muito!

Ansiedade

Ele chega dia 10 de junho, sábado. Hoje, 08 de junho, quinta. Eu estou super preocupadfo pq não sei como meu coração vai reagir ao rever meu “ex-atrapaiado-lover”. Não sei se vou sentir algo ou não. Se vou conseguir fingir que não sinto mesmo sentindo ou se vou me atirar nos braços dele. Tivemos uma história complexa, mas nosso desenlace está sendo mais complexo ainda. Eu o amei e acho que ainda o amo, mas não sei ainda. Não sei mais nada. Não sei se quero me submeter de novo. Estou confuso. Ainda mais agora que estou vivendo uma coisa tão legal com meu “always-sweet-lover”. Por que será que “o coração tem razões que a própria razão desconhece”?
Quero controla-lo e sentir o que quero. E será por que sempre gostamos de quem menos nos merece. É difícil entender. Mas eu estou ansioso. Preciso vê-lo pra saber qual será minha reação. Só assim. Nada se prevê em coisas do coração...

Gone

Eu sou muito sensivel e chorão, principalmente quando eu tenho razões pra isso. E agora eu tenho! Frustração. Eu tô muito frustrado e chateado! Tentei ser amigo dos ingleses, mudei minha rotina como ninguem fez e agora eu sou o unico culpado. E eu fico aqui me corroendo com meus defeitos: o ciúmes, a facilidade pra gostar de alguém, minha paciência (que nem é defeito). Não sei se estou só frustrado ou também furioso. Não foi justo comigo! Eu, que não tinha nada com a história, que nem beijei ninguém, que gostava de todos os envolvidos e que só tentava ajudar, é que sou o crucificado. Eu sou ingenuo e absolutamente inocente. Sou péssimo com sentimentos, principalmente quando quero ser a mãe do mundo!!! Estou frustrado humilhado, furioso, me sentindo um lixo. Mas sou fênix e eles vão embora (não sei se pra bem ou pra mal) e a vida continua... de preferência em Português.

Mudanças

É impressionante como uma mudança no nosso visual implica em uma mudança psicológica: passei máquina 4 em meu cabelo e minha cabeça, literlamente, mujdou!!! Nem me sinto mais o mesmo. Estou mais seguro de mim (agora posso tudo) e fico impressionado como uma besteira pode influenciar tanto na nossa personalidade.
Acima, eu estreando meu novo visual.

Psicografia do MEU espírito

Sou assim: meio labirinto, meio vale aberto. Tenho (agora eu sei) um temperamento meio complexo (e nem tenho nehum planeta no signo de Gêmeos). Posso estar feliz, mas um supiro de alguém pode me deixar nostalgico, um olhar pode me ofender, um gesto pode insinuar... E eu observo... Sou tão observador que pobre de quem estiver em minha mira. Dos meus impulsos nem falo! Vem como erupção de vulcão para tocar na água e se acalmar. Paciência é meu nome, mas não pise no meu calo se não quiser se ver numa arena com um Touro. Mas perdoou fácil. Tão fácil que chego a me irritar com meu sangue de barata. Pra chorar, sou fácil, mas pra sorrir tb. Sou assim: extremista. Se não gosto, ponto. Se amo, pobre coitado: sofro, choro, me descabelo, mas me entrego. Entrego-me tão transparentemente como quem dá o mapa das próprias fraquezas. Mas também sou romântico e autruísta. Ingenuo essa é a palavra! Teoricamente inteligente e na prática um tolo. Amo companhia (palavras) mas também amo a solidão (silêncios). Se sinto, todos notam. Não sou um bom ator. E como amo a solidão !... Meus livros, minhas músicas, meu sono... Ah meu sono!... Como amo dormir! Sou acomodado e amo rotinas. Detesto isso, mas não consigo mudar... Sou muito metódico em relação ao meu dia. Sou péssimo pra aprender, mas quando aprendo é de vez, nem que seja a base de muito castigo. E como sou castigado! Parece que colocaram o M de mártir em minha testa!!! Bonzinho só se fode! E foder é sexo! Amo o sexo, principalmente o casual, furtivo, à noite. Amo a noite. Fazer amor só com quem amo. Gosto do toque, da pele, da mão, do pé (inconveniente ultimo item mas são coisas que só Freud explica). Com música. Um dos meus maiores amores (music is my first love and it'll always be the last). Amo tanto a música que penso em notas e tons. Tom! Inglês. Amo a lingua inglesa tanto quanto amo a Portuguesa.. E não é pra menos que eu estudo isso: a lingua. A poética "ultima flor do Lácio". E estudo!... Não só a lingua, mas um pouco de tudo. Sou um eterno perseguidor do conhecimento! Eu sou louco por essa perseguição. Louco, literalmente. Faço da busca pelo saber tudo a razão de minha vida. E a vida, pra mim, é uma escola ( sou Kardecista ). E aminha religião me transformou num ser melhor, por mais que eu esteja no limite entre ser humano e ser barata. Sou o perfeito estigmatizado e deslocado. Deslocado pois vivo numa cidade que tem pouco mais de 8.000 habitantes e tenho um estilo super urbano; e estigmatizado pelo que penso e pelo que sou. E eu não vou deixar de ser quem sou nem de pensar o que eu penso. E a aceitação que eu buscava já veio por parte dos meus amigos e da minha família. O resto é o resto. Tenho costas largas pro que falam de mim e consigo 'esquecer' com muita facilidade. E tento ensinar isso como já tentei ensinar várias coisas ( dentre ela, Ingles, na Fisk). E amo compartilhar das minhas filosofias e aprendizagem com quem quer que seja, de Áries a Peixes. Outra paixão que possuo é a Astrologia. D etal forma, que conheço uma pessoa no 1° momento pelo signo. Prazer, além de sexo, a musica, a leitura e a escrita me dão. E vou assim... grafando o meu espírito na busca da psico-saída do labirinto chamado eu! E olha que no meu labirinto nem tem um Minotauro mas sim um Cupido pronto pra flechar e me fazer amar. Amar sempre, amar tudo e todos e refletir e filosofar e me meter de novo no meu labirinto mental.

Um homo-desabafo sobre a minha homo-situação! Uma homo-defesa à minha "homo-sexualidade"

Nos últimos dias meu lado "heterofóbico" tem vindo muito à tona!!! Tô cansado! Eu vivo "o amor que não ousa dizer o nome" e eles, "o amor que não ousa mostrar o rosto". Máscaras!!! A proximidade do "Valetine Day" está me tirando a paciência. Não consigo mais estar em meio aos heteros ou "pseudo-heteros". O arco-íris que existe dentro de mim precisa se libertar!!! A hetero-rivalidade, a hetero-inconsciencia, o hetero-mundo, me cansam... Meu amor não ousa dizer o nome, mas se mostra, se assume.

Esse fim de semana trouxe essa "sadness" à minha vida. Perdendo meu "homogroup" pra resolver "hetero-troubles". Não quero mais isso! Não tenho ódio dos heteros, não tenho nojo. Só não aguento mais.

Eu, só, em meio à três casais! Dia: domingo. Cidade: a minha. O sozinho: eu!!! Protagonizando uma "homo-comédia" sem graça. E sem ninguém... Tem cinza no arco-íris? Se não tiver é bom que Deus ponha. Eu me sinto cinza... Hetero-punhais apunhalam meu homo-coração. E eu cresço e apareço, cada vez mais: elos rompidos e elos rompendo-se!!! Meu mundo tem sete cores e não duas. Quero viver, descobrir, experimentar. Sofrer é consequência!!! Quero os meus direitos de SER humano!!! Eu sou humano. Quero amar e poder ser amado! Quero sair da mira dos "pseudo-hetero-olhares". E finalmente ser herói do filme!!! Quem sabe ser feliz pra sempre. Quems abe passar o "Valentine Day" com um prícipe encantado. Quero colorir meu filme com minhas sete cores e poder. É isso: quero poder (verbo transitivo direto). Quero poder escrever minha história sem tantos hetero-vilóes como bruxos. Quero tanto...

Mas enquanto não tenho, eu busco, realizo, maquino, e, sobretudo, espero. Nosso espaço, que antes era um vão, agora é uma porta. E a passagem está aberta, uma fila enorme pra passar e eu esperando minha vez. Liberdade!!! E uma música romantica ao fundo. Sem dores, sem sofrimento e só um lindo "the end" com letras arco-iris...

The End